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当中年爸爸遭遇早恋儿子上

2019/11/09 来源:沙河汽车网

导读

当中年爸爸遭遇“早恋”儿子......(上)雪 青如果问家长:“为什么如此担心孩子的早恋?”回答无怪乎以下几种,比如说“孩子的

当中年爸爸遭遇早恋儿子上

当中年爸爸遭遇“早恋”儿子......(上)

雪 青

如果问家长:“为什么如此担心孩子的早恋?”

回答无怪乎以下几种,比如说“孩子的学习成绩会下降”;“孩子有可能会偷食禁果,身体还可能会受到伤害”,“会惹来麻烦,甚至可能误入歧途”等等。

我试着在百度上输入“早恋”两个字,出现的一系列词条上有这样的解释:“早恋”指的是青春期青少年建立恋爱关系,\早恋\一词只在中国内地被广泛使用。

“早恋”一般指未进入大学阶段的青少年之间发生的爱情,特别是在校的中、小学生居多。经过二十年在中国的调查表明,在中学阶段发生过感情的人很多,而大多数都是暗恋、单恋,只有相互有好感,才能发展成为“早恋”。“早恋”行为是青少年在性生理发育的基础上,也是心理转化为行为的实践。

最吸引我视线的是——\‘早恋’一词只在中国内地被广泛使用\,看来“早恋”这个词是我们国人特有的,是我们中国家长或者老师自己造出来的专有名词。也许“早恋”真的只是一个伪概念呢?是不是这样呢?

我从发生在咨询室里的一个“早恋”案例聊起。

有一天,咨询室里来了一对父子。

爸爸四十五岁,某公司的中层领导,儿子十四岁,初二学生。

来访原因,用爸爸预约时的话说,儿子出现“早恋”,并且事态已比较严重,可是平时关系还不错的父子俩在这个问题上完全无法心平气和地谈,爸爸不知道该如何处理。

这一对在“早恋”问题上剑拔弩张的父子之所以能一块来,用他们的话说是接受了曾来过咨询室的他家邻居的建议。

不同之处是,爸爸接受的是邻居家长的建议,那位和他年龄相当的父亲说:“和你儿子一块去找心理咨询师吧,现在这些小子们是故意和咱们做家长的对着干,你怎么说他都不会听你的,到了咨询室就会乖乖地听心理老师的话了。”

而儿子则是受了那家孩子的鼓动,那个孩子私下里告诉他:“你爸叫你去见心理老师,你就和他一块去,到了心理咨询室,不管你爸多顽固,心理咨询师都会帮你拿下他。”

两个孩子是小时候的玩伴,现在在不同的初中上学,但放了学依旧私下里互通有无,互相支持,用他们的话说,俩人一直保持着坚不可摧的革命友谊。

就这样,戏剧化地异曲同工,这一对父子带着不同的目的心照不宣一起坐在了咨询室的椅子上。

我一边招呼他们落坐,一边悄悄打量着他们,这父子俩差不多一般高,都是接近一米八的高个子,儿子稍微瘦些。

我内心忍不住悄悄感叹现在刚进入青春期的男孩子竟然就已出落得如此英气逼人了,看来随着社会的进步,经济的发展,物质生活、精神生活都非常丰盛后,人种的进化也在与时俱进。

我这样的感慨还有一句潜台词,那就是这一代孩子们的心理发育也与他们的父母小时候不可同日而语了,如果父母的教育理念不与时俱进,和这些孩子们相处的确是有一定难度

这个案例中的爸爸就是这样猝不及防地无法应对和自己几乎一般高的儿子了。

入坐后,他们给我谈起推荐他们来的邻居一家,我还是有印象的,那一家的父子,在孩子上了初一的后半学期时就不知怎么了,变得水火不相容,严重时差点大打出手,孩子一度要离家出走,极度苦恼的孩子妈妈将一大一小两个男人劝到咨询室,一家三口做过一段家庭咨询。

我逗乐地笑着说:“那一对父子来的时候可是互相对立着的,儿子都不跟爸爸一块坐,你们俩看起来是一对很融洽的父子啊,怎么也来了?都不用你们家的女主人押着过来?”

父子俩都笑了,咨询室的气氛一开始就是轻松的,自然的。在心理服务过程中,咨询师的主要任务之一就是不动声色地在咨询室里营造出轻松的、温暖的、灵动的气氛,在这样的氛围中,来访者是愿意打开心扉的。

我望着一大一小两个男人,友好地笑笑:“能告诉我发生什么事了吗?”。

俩人都没吭声。

我再稍微催促一下:“那是爸爸先说呢?还是儿子先说?”

儿子扭了扭脖子,说:“让他说吧,我觉得本来就没事,完全是他自己杞人忧天。”

“这还没事?”爸爸开口了,抬眼看着我,急切地说:“老师,您知道吗?他下学期就要上初三了,现在却谈起了恋爱,并且一天比一天严重,简直是胡闹,唉,我都不知道该怎么说。”

我望着儿子问:“是爸爸说的这样吗?”

儿子很坦率地点点头,说:“这有什么大惊小怪的,这不很正常吗?我们班现在根本就没有单身的了,我都是行动比较晚的了。”

爸爸听到儿子这样说,很明显地抬头瞥了一眼孩子,翻译一下是“简直是无稽之谈”,但我在咨询室的确听过类似的宣言,在中学生中流传的一个普遍说法是:“如果你到了初二还没恋爱,就是困难户了,是需要上《非诚勿扰》找孟非帮忙的。”

我微笑地看着儿子:“你爸爸刚才说这件事情已到了很严重的程度,是你们已经到了谈婚论嫁的程度了吗?”

那孩子有点害羞地笑了,挠挠头说:“说什么呢?肯定没有。”

当中年爸爸遭遇早恋儿子上

我这样问儿子,其实是在给爸爸澄清一个概念,那就是爸爸认为的“严重程度”,其实有可能是一个笼统的概念,而他自己又被自己这个“很大的概念”扰乱了头绪。

我再望着爸爸说:“我看到爸爸很着急,愿意说说您内心的想法吗?”

那个爸爸象多数一提到孩子早恋就着急上火的家长一样,虽然是尽量克制,但还是苦口婆心地数落起儿子来,不外乎是你现在还没有真正长成大人,现在主要的任务是学习,谈恋爱很影响学习等等。

说到动情处,爸爸开始给儿子规划美好的未来,爸爸说:“你现在只要努力把心思全用在学习上,凭你的智商,凭你的成绩,你一定能上到市里最好的重点高中,在这样的高中学三年,高考时你就有可能会上到一流的重点大学。

有这样的高起点,大学毕业后即使你不想考研究生,也会找到很好的工作,那时会有真正优秀的女孩子在等着你。而且爸爸保证到时候只要你愿意,爸爸妈妈都不会干涉你的选择,只要是你喜欢的女孩子,爸爸妈妈都会无条件地同意你、支持你。”

不得不说,这位父亲是言辞恳切的,他并没有过多地指责儿子,他只是在一厢情愿地阐述自己的观点,表达自己的意愿。

说完,爸爸很期待地看看儿子又看看我说:“爸爸说了你不听,那就让心理老师给你说说,是不是这个理?”

这个着急苦恼的爸爸,一直记着他邻居朋友的话,那就是“咨询师会帮着你教育好儿子。”

我冲爸爸笑一笑,未置可否。

转过头问儿子:“听到爸爸说了这么多,你什么感受呢?愿意说说吗?”

儿子回答:“这些早都说了N遍了,我都能背下来了,真是奇怪,我干吗要等到大学毕业后再找优秀的女孩子呢?我觉得我现在的女朋友就是最优秀的。”

爸爸被儿子噎得无言以对,再一声叹息,无助地看着我。

我友好地冲爸爸笑笑:“您刚才那段话,我听起来也感觉您是非常推心置腹、苦口婆心的,但儿子似乎还是不为所动,您觉得是什么原因呢?”

爸爸给了我一个困惑的眼神。

我试着说:“以旁观者的角度,我感觉似乎爸爸是在自己的世界里,而不是到了儿子的世界里。通俗点讲,就是沟通的双方不在一个频道上,使用的是不同星球的语言。”

那个儿子听到我这样说眼神一亮,忙不迭地点头:“就是,就是,他经常这样,简直让人无语。”

其实不仅仅是此时此刻坐在咨询师的这位爸爸和儿子,生活中出现的种种无效沟通的局面通常都是,说的一方慷慨陈词,言词恳切,有时自己都被自己感动了,但听的一方不仅不为所动,还表现出根本不以为然的样子。

所以,有效沟通的前提条件是,要进入对方的世界里,先学会听,再去说。

苏格拉底有一句名言就是很象形的诠释,他说:“自然赋予我们人类一张嘴巴,两只耳朵,也就是让我们多听少说。”

但遗憾的是生活中为数不少的父母们面对孩子时往往说得比听得多,生生把家庭当成了另一个学校的大教室,把本是孩子父母的自己变成了孩子具有血缘关系的另一个班主任老师。

我决定试着让爸爸看看我和儿子的沟通方式。

未完待续...

大家猜猜雪青老师会用什么方式和小男孩沟通?欢迎大家留言讨论~

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